- Милый, хотела у тебя узнать: я у тебя одна на всём свете?
- Могла бы и не спрашивать...Конечно, одна. Вторую такую я бы не вынес...


- Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз - в полночь те превратились в носки...


- Смысл в том, что его называют охотником на крокодилов?
- Встречный вопрос: ты современных женщин видел? При том, что многие уехали...


Охотник на уток слышит осечку и расстраивается. Охотник на медведей слышит осечку и не расстраиваться. Некогда ему на бегу...


На вопрос "Где?" культурный гинеколог всегда даст такой ответ: "На работе".


Услышав от девушки, что она будет готова через 2 минуты, учитывайте, что говорит она не из микроволновки.


Мне прописали антидепрессанты. Специально поинтересовался - а бухать-то можно? Док строго посмотрел и сказал, что бухать можно только под наблюдением врача. Сейчас так: бухаю с ним.


Супруг старается подпоить её не для секса, нет. Спокойно посидеть в интернете он хочет. Вот так выглядит семейная жизнь.


Девушки схожи с хлебными крошками: они в твоей постели - тут не до сна.


У меня уверенность, что моя оставшаяся жизнь совпадёт с периодом, который в фильмах обозначается тёмным экраном и надписью "прошло 20 лет".


Много лет назад мне нравились сверстницы. Всё изменилось и сегодня мне на сверстниц почти пофигу.


У нас такая страна, что вокруг много бесполезного. Вот вам пример: реклама водки.


Дедушка Мороз! В прошлый Новый год моя просьба к тебе звучала так: хочу, чтобы у меня был парень. В этот Новый год: забери ты этого козла. Лучше мандаринки.


Плохо если у человека нет мозгов...Очень плохо если человек уверен, что они у него всё же есть.