54028072 Анекдоты 20.05.2021 - Обсуждение

Включили посмотреть изображение, но его всё нет. И компьютер (или что-то ещё) у Вас мощный...Подождите. Опять ничего? Мистика.
Вообще, работает отложенная загрузка всего, иначе, у Вас машина не выдержит. Представьте ситуацию, когда в Ваш мозг поступает отовсюду море информации...
Вы всегда можете сообщить обо всём администрации.

Вы можете ссылаться на что угодно
стараемся чтобы новое было каждый день
нужное можно запросить (заказать).
Твоя мысль понятна - нового нет...Встречный вопрос - а почему бы тебе не выложить что-то? Благодарны будут все...

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
постоянный набор
Подробнее...
  • Страница:
  • 1

ТЕМА:

Анекдоты 20.05.2021 1 мес. 2 дн. назад #1

  • editor
  • https://secure.gravatar.com/avatar/83117c5af3e312bae2ab081fea7cd1af?s=144&r=gАвтор темы
  • Не в сети
  • Platinum Member
  • Rank6
  • Женюсь...бы...
  • Сообщений: 669
  • Репутация: 3
  • Спасибо получено: 0
ВНИМАНИЕ: Спойлер! [ Нажмите, чтобы развернуть ]


У мужчин и котов встроено умение с деловым видом лежать на диване.



Название "микроволновка" связано с тем, что это наименее волнительный способ приготовить еду.



- Как бы ты передала, что такое "мужчина"?
- Это не сложно - вибратор, который умеет выносить ведро.



Принцессы не ходят в туалет по большому, всё уходит в характер...



Девушки! Вот Вы жрёте на ночь, не думая о тех, кто будет носить вас на руках.



Вот Я умру и пусть мой желудок передадут NASA - у них появится возможность изучить чёрную дыру.



Всегда забываю, что чувства есть и у тебя.



Рабочий день можно разделить на две части:
1. Мы только пришли;
2. Скоро уже уходить.



Русские собаки - алкодав и алчарка.



Звонок в дверь. Стук в неё. В оконцовке крик:
- Вот если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!
Сзади рука на плечо:
- Видимо крыша у тебя уже поехала - меня давно дома не было.



Супруг стал оплачивать мой маникюр...Теперь он плачет со мной стоит мне сломать ноготь...



Как не крути, у неудачников тоже свой ангел-хранитель. Его отличие в том, что у него крылья из жопы растут.



- Дорогой, есть что-то, что тебя сильно удивит?
- Есть. Я буду просто поражён, если после секса Ты дашь мне денег.



У нас с супругом договор: день он ходит в магазин, день я.
Всё свелось к тому, что день бухаем, день жрём.



В чём отличия парика и пальмы?
Отличия в количестве обезьян - под пальмой их много, под париком всего одна.



Пока не произошёл половой акт - детей вынашивает мужчина.



- Слышал у вас двойня? Мальчики или девочки?
- Точно не знаю: один ребёнок мальчик, другой девочка или наоборот?



Мужчины обещают женщинам перевернуть гору. Сколько перевернутых гор Вы видели?



Некий рецепт: "...слепите шарик и обжарьте его с двух сторон...". Кто знает про стороны шарика?



Супруг с трудом приполз ночью сильно пьяный. Мне было лень вставать за выяснениями.
Вместо этого Я направила ему на лицо лазерную указку - кот всё сделал, что Я хотела.



- Ты используешь мат?
- Вообще нет, но иногда вспоминаю власти.

ВНИМАНИЕ: Спойлер! [ Нажмите, чтобы развернуть ]
пользуйтесь конкретикой!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Страница:
  • 1