Вы включили посмотреть изображение, но его всё нет. И компьютер (или что-то ещё) у Вас мощный...Подождите. Опять ничего? Мистика.
Вообще, работает отложенная загрузка всего, иначе, у Вас машина не выдержит. Представьте ситуацию, когда в Ваш мозг поступает отовсюду море информации...
Вы всегда можете сообщить обо всём администрации.

54028072 Анекдоты 19.02.2021 - Обсуждение

Caption Title Here

blank Анекдоты 19.02.2021 - Обсуждение

Вы можете ссылаться на что угодно
стараемся чтобы новое было каждый день
нужное можно запросить (заказать).
Твоя мысль понятна - нового нет...Встречный вопрос - а почему бы тебе не выложить что-то? Благодарны будут все...

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
постоянный набор
Подробнее...
  • Страница:
  • 1

ТЕМА:

Анекдоты 19.02.2021 2 мес. 3 нед. назад #1

  • editor
  • https://secure.gravatar.com/avatar/83117c5af3e312bae2ab081fea7cd1af?s=144&r=gАвтор темы
  • Не в сети
  • Platinum Member
  • Rank6
  • Женюсь...бы...
  • Сообщений: 659
  • Репутация: 3
  • Спасибо получено: 0
ВНИМАНИЕ: Спойлер! [ Нажмите, чтобы развернуть ]


Космонавт, кашлянувший на МКС, живёт в открытом космосе. Это вроде урока.



Сегодня, от нечего делать, меряла весенне-летний гардероб.
Налезли только бусы. На руку.



Смотрю рекламу презервативов: "Лучше надевать, чем потом одевать". Задумался.



Автоваз решил следовать примеру Apple. Если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставляет ему защитный чехол.



Говоривший правду сейчас либо в тюрьме, либо в психушке, либо на кладбище.



Очень хочу наклеить на себя и носить защитное стекло от идиотов.



Люди, стоящие в очереди к банкомату, даже не знали, что сказать мужчине, обошедшему их без очереди, со словами:
- Мне только спросить...



Мне бы очень хотелось, чтобы супруга видела меня с небес...Но, она жива.



Нахожусь на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Мною сделан вывод: Я здесь самый красивый.



Ездил в санаторий, так как сердечник. Вернулся оттуда - нет, обычный алкоголик.



- Двойня родилась!
- Ничего себе! И на кого похожи?
- Похожи друг на друга...



Мужчина утверждает, что место женщины на кухне и даже не знает, что с ней можно делать в спальне...



Поняла о том, что наступила старость - в поздравлениях появилась фраза "жизнь только начинается".



Уверен, что меня никто не любит. Почему? Вот Вам пример: покупал крысиный яд и продавщица задала вопрос: "Вам завернуть или здесь съедите?".

ВНИМАНИЕ: Спойлер! [ Нажмите, чтобы развернуть ]


Считаю сиськи супруги своими - она ими не пользуется, только носит.



- Будешь над гробом речь двигать, помни: о покойном либо ничего не говорить, либо говорить только хорошо.
- Ушел от нас, `имярек`. Это ничего, это даже хорошо.



Жить в нескольких минутах ходьбы от моря лучше, чем от метро.



Китайский карандаш от тараканов работает, проверено! Вы мажете им в нескольких местах - всё. Их место занимают китайцы.



Вещи, которые пожалели выбросить мы - хлам.
Вещи, которые пожалели выбросить родители - винтаж.
Вещи, которые пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.



В браке геев заведено: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.



В России станцию в электричках объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...



Опять новость о том, что состоится бой века. Боксеры, вообще в курсе, о продолжительности века?



99 процетнов людей не замечают, что в предложении есть ошибка.



У Вас нет денег? Это повод не опасаться женщин.



Супрууг вернулся с работы и я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он долго смотрел, а потом спросил:
- Пожрать есть, Бэтмен?



Русские женщины не настаивают на равноправии. Зачем, если они настаивают на своём.

ВНИМАНИЕ: Спойлер! [ Нажмите, чтобы развернуть ]
пользуйтесь конкретикой!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Страница:
  • 1