Вы включили посмотреть изображение, но его всё нет. И компьютер (или что-то ещё) у Вас мощный...Подождите. Опять ничего? Мистика.
Вообще, работает отложенная загрузка всего, иначе, у Вас машина не выдержит. Представьте ситуацию, когда в Ваш мозг поступает отовсюду море информации...
Вы всегда можете сообщить обо всём администрации.

54028072 Анекдоты 10.12.2020 - Обсуждение

Caption Title Here

blank Анекдоты 10.12.2020 - Обсуждение

Вы можете ссылаться на что угодно
стараемся чтобы новое было каждый день
нужное можно запросить (заказать).
Твоя мысль понятна - нового нет...Встречный вопрос - а почему бы тебе не выложить что-то? Благодарны будут все...

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
постоянный набор
Подробнее...
  • Страница:
  • 1

ТЕМА:

Анекдоты 10.12.2020 4 мес. 4 нед. назад #1

  • editor
  • editor аватарАвтор темы
  • Не в сети
  • Platinum Member
  • Platinum Member
  • Женюсь...бы...
  • Сообщений: 645
  • Репутация: 3
  • Спасибо получено: 0
ВНИМАНИЕ: Спойлер! [ Нажмите, чтобы развернуть ]


С жиру бесишься - ты бесишься, что жирная.



День милиции можно определить по количеству лежачих полицейских - оно резко увеличивается.



Настоящая женщина выглядит так, что геи, глядя на неё, думают: "А может зря я?".



- Вы можете объяснить, что такое медовый месяц?
- Время, когда понимаешь, что влип по полной.



Было время, когда в группу риска входили наркоманы и проститутки. Сегодня группа риска состоит из врачей и учителей.



Америке всегда угрожал крах, а СССР и России - светлое будущее...



По закону подлости встав в ту кассу, где меньше очередь, длинная очередь другой кассы закончится быстрее.



Взятие кредита в банке напоминает хождение "по-маленькому" на морозе в штаны - тебе тепло и приятно, потом холодно и жжёт!



Она вышла замуж за электрика. Потом за сантехника и за маляра.
Как иначе дёшево сделать евроремонт?



Оценка экзаменующегося студента никогда не должна быть меньше цифры его курса.



Люблю аэропорты так, как здесь нет обычных социальных норм. Можно есть пиццу и пить пиво в 7 утра в спортивных штанах - всем без разницы.



Познакомился с девушкой и вскоре начал называть ее "Колибри". Она от этого счастлива и даже не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...



Борьбы за трезвость россиян не ожидал никто...



- Как так, почему его называют охотником на крокодилов?
- Тебе надо его баб видеть...



Нашу игру в футбол надо показывать в школе на физике, как пример броуновского движения.



Ей было 3 года и она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30. Только две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.



Признак Новогоднего настроения: наряжал ёлку, подрался с котом из-за дождика.



Обидно. Стоишь на кассе в магазине, кассир оценивающе смотрит на тебя и очень громко говорит: "Кабачковая икра 100 рублей. Пробивать?".



Будет неудивителен новогодний салют из метеоритов.



"Яблочный спас" - ремонт айфонов.



Футбол в таком болоте...Давно пора квакать.



Женщина похожа на парашют: всегда может отказать. Должен быть запасной.



Один бомж мужского пола спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

ВНИМАНИЕ: Спойлер! [ Нажмите, чтобы развернуть ]
пользуйтесь конкретикой!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Страница:
  • 1