Я у психиатра: он нарисовал овец и, ненадолго уходя, сказал присматривать за ними. Он прогнал...Нарисовав ограду держу путь домой.

---

Думаете, что из овощей плачут от лука? Щаз...Попробуйте получить по морде тыквой.

---

Я как-то предложил супруге посетить свингер-клуб. Неожиданно, она согласилась. Иду и думаю: жить с такой или развестись?

---

Кошка у миски:
- У-у-у...Гречка. Фу.
День 2:
- Аж тошнит: вчерашняя гречка...
День 3:
- Ух ты, гречка!

---

Блондинко интересуется:
- Вот у вас на витрине телефоны. А разница между ними в чём?
- Разница небольшая: это МР3-плеер, а это, всего лишь, фотоаппарат.

---

- Рабинович, как ваша жизнь?
Тот тяжело вздыхает:
- Мухи были бы в восторге...

---

В эти выходные показывали на ТВ кулинарное шоу с рассказом, что необходимо добавлять недопитое пиво в тесто для равномерного обжаривания крылышек.
Где они взяли недопитое пиво и почему его не допили?

---

Фраза "это была невероятная ночь" в возрасте за 40 означает, что "я крепко спал(а) восемь часов в удобной позе и проснувшись пришло понимание, что ничего не болит".

---

Недалеко от посольства Эфиопии был уничтожен подозрительный чёрный предмет. Только позже выяснилось - это же был посол Эфиопии. Расстроеных не нашлось.

---

Безотказный и распространённый способ:
Русский занимает деньги у товарища и вместе их пропивают.
Скоро ворачивает долг. Снова они их пропивают.

---

До пятнадцатилетнего возраста я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно. Сильно приятно.

---

Ты высоко продвинулся по служебной лестнице? Хм...Завидую я тебе: уже можно плевать в потолок.

---

Мне непонятно, смысл мерять температуру мужикам в супермаркетах? Кто-нибудь видел их с температурой выше 37-ми?

---

В стране нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот |нехороший человек|" - высказался Пенсионный фонд.

---

Красивая женщина - не муж избил любовника (бытовуха), а любовник избил любовника. Тут да.