Беседует при встрече два друга.
1:
- Хочешь, подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
2:
- Зажим есть, в виде жены.

---

- Вам предъявлено обвинение в оскорблении личности, заключающееся в сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- И кто из них жалуется?

---

Мысли людей звучат так.
Оптимист:
Стакан наполовину полон.
Пессимист:
Стакан наполовину пуст.
Реалист:
Всё равно за второй бежать...

---

Пчела жалит и умирает. Так бы у людей. А что? Сделавший гадость сразу помирает...

---

- О! Неожиданно! Веселый молочник, ты чего такой грустный?
- У меня корова сдохла. Мясо будешь?

---

В 19 столетии наша молодежь учила французский и в итоге, мы нагнули Наполеона.
В начале 20 столетия все учили немецкий и в итоге, отымели Гитлера.
Сейчас все учат английский...

---

- Владимир Владимирович, что за бумажки у Вас на столе "Уважаемые Россияне..."?
- Не трогай! Это на Новый Год.

---

Беседуют подружки:
1
- Как чихну кончаю.
2
- Бедняга! Что тебе посоветовать: таблетки принимай...
1
- Зачем таблетки? Лучше нюхательный табак!

---

- У меня 4 сына: ученый, философ, инженер и вор.
- Почему ты не выгонишь вора?
- Как так? Он единственный, кто зарабатывает, остальные, тупо, безработные.

---

Если обвинять меня в том, чего я не делал - я пойду и сделаю именно это!

---

В каникулы Нового года в кинотеатрах показывают фильмы, которые раньше показывать было просто стыдно.

---

Если наш Патриарх так верит в Бога, то пусть скажет зачем он пользуется бронированным Мерседесом, под охраной ФСО, всё за счёт бюджета, а не использует заступничество своего небесного начальника?

---

Новогодний утренник в детсаду. Дед Мороз вручает подарок ребенку:
- Ты был хорошим?
- Почему "был"?

---

Чем больше наши года, тем больше у нас болезней - радикулит, мигрень, артроз. Есть и "меньше", например, выбор поз.

---

Врач:
- Что-то Вас давно у нас не было.
- Я болел.

---

- Поздравляю тебя с прошедшим праздником, будь настоящим защитником Отечества!
- Спасибо, канеш, но кто это?
- Вася, когда ты выучишь мой телефон? Оля.
- Оля, а ты когда выучишь телефон Васи? Петя.

---

Ваш пароль всегда должен содержать одну цифру, заглавную букву, иероглиф, число зверя и кровь девственницы.

---

15-летнему сыну родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через 3 дня он спился...

---

Пост ГИБДД. ГИБДДшник одиноко стоит и видит, что в его сторону идёт бабка с коровой, которая подойдя начинает забивать колышек. Он обалдел.
- Ты с ума сошла? Здесь же не пастбище!
- Неправда! Ты не так давно тут такой худой стоял...

---

Велик и могуч русский язык. Объясню. На великом легко написать многотомный роман, на могучем легко передать его содержание.

---

У шейха, встав не с той жены, с утра было плохое настроение.

---

- Подруга, как тебя дразнили в детстве?
- Юлька-кастрюлька.
- Почему?
- Из-за крышечки - она часто съезжает.

---

Зачем ставить опыты на животных, когда в тюрьмах полно отморозков, которые насиловали детей и резали стариков? Можно же ставить опыты на них, а не на беззащитных животных.

---

Он находился в хорошей спортивной форме.
Она уже не застегивалась только на пузе.