Кое-как дотянули до зарплаты, но деньги ещё остались...Теперь сидим в размышлениях: мы, типа, научились экономить или что-то забыли оплатить?

---

Совет для деревни:
- Если Ваша дочь не пришла ночевать домой, то утром на сеновале нужно шурудить сено вилами максимально аккуратно!

---

Молодожены:
- Брачная ночь была суперская - квартира ходуном ходила!
- И кто сказал: "Хватит"?
- Сосед...

---

Страшная угроза утром после Нового года:
- Сейчас тебя сфотографирую!

---

Железнодорожная катастрофа с участием спецпоезда с депутатами. Спасатели обнаружили всех пострадавших похороненными.
- Как так? Все погибли?
- Да. Некоторые пытались убедить нас, что живы, но они всегда врут.

---

Наркоман на автомашине проходит таможню. Полицейский досматривает его авто. Звонок на его мобильник:
- На таможне...
- Везу...
- Не нашёл...

---

Новый год представляет из себя возможность встретиться с родственниками и вспомнить, почему Вы живёте отдельно.

---

Хотите, чтобы муж во время готовки крутился где-то рядом? Пригласите красивую подругу в сексуальной одежде помочь Вам по кухне.

---

Муж объелся груш - итог новогодних посиделок в семье веганов.

---

Приехала инспекция в тюрьму. Ворота и камеры полностью открыты, охраны и собак нет, но все заключённые на месте. Глава инспекции обращается к начальнику тюрьмы:
- Расскажите, что Вы сделали для предотвращения побегов?
- Просто потратил деньги на проводку Интернета.

---

В два часа ночи во мне, обычно, просыпается философ, в три часа мечтатель, в семь часов невыспавшийся человек.

---

Конец декабря:
- У кого есть дома еда? У нас, просто, всё на завтра.

---

Откровенность обычно является тревожным симптомом. За откровенностью всегда скрывается надежда на взаимность.

---

Девушка спрашивает у своего парня:
- Если я потолстею, Ты будешь меня любить?
- "Уже" тебе мало?

---

Цивилизации, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.

---

- Я один из самых счастливых людей на свете!
- Ты влюбился?
- Нет. Просто выспался.

---

- Алё! Аптека?
- Нет, это офис.
- Как так? Я звонил в аптеку.
- Частично Вы правы. Тут много гандонов. Но это офис.

---

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Ну как их назвать - ни страной, ни органом своим управлять не умеют!

---

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу и начинает с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не бухти! Штопор есть?

---

Грузин смотрит на ребёнка, который весь волосатый...Спрашивает жену:
- Слюшай, Ты его родила или связала?