В действительности, дороги в России портят не авто, а яхты.

---

Перед актом любви вы помогаете друг другу раздеться! После вы одеваете только себя!Вывод:В реальной жизни никто не поможет Вам поимев.

---

- Ужасно положение певицы, почувствовавшей утрату голоса.
- Ещё ужаснее, когда она этого не чувствует...

---

- Вы купите ёлку или нет? Зачем её щупать?
- Я хочу такую же, но с мягкими иголками.
- Вы боитесь за детей?
- Не...Дети давно выросли. Я стараюсь для кота.

---

1 января. Ночью какой-то мужик поздравил страну с Новым годом и сказал, что будем жить лучше.
Спасибо, добрый человек!

---

- Наташа, ты стала приходить с работы выпивши!
- А ты?
- Я просто с мужиками выпиваю.
- А я с кем?

---

Почему 1 января Дед Мороз не ходит с мешком минералки?

---

Вопрос к человеку, работающего 2 дня через 2 дня, о том, какой сегодня день недели, вызывает долгий мыслительный процесс и тихий ответ:
- Я пришёл работать сюда 13 лет назад и это был четверг. Отсюда вывод..."

---

Он:
Когда состоится наша свадьба, у нас будут общие мысли и желания.
Она:
Я не против...Только я всегда буду высказывать их первой.

---

- Рабинович, Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Уточните, всего или ещё?

---

- Ты зачем с утра так напился?
- Ошибаетесь, шеф.
- Как зто?
- Я всего лишь опохмелился.

---

Юмор представляет из себя лейкопластырь, от которого не польза, а помощь в перенесении боли...
Вуди Аллен

---

Они говорят:
- Как Новый Год встретишь, так его и проведешь...
Потом от них только удивление - типа, почему ты пьёшь?

---

На будущее:
Рекомендация от врачей - приблизительно за три дня до Нового года начать есть в больших количествах салат оливье. Это позволит организму выработать иммунитет перед употреблении данного блюда.

---

Звонок по телефону толстухе:
- Я маньяк - слежу за тобой...
Она смотрит на себя в зеркало:
- Что тут скажешь? Очень плохо следишь...Можно даже сказать, совсем запустил ты меня!