Мы не размещаем спам и против него.
Проверяйте - уберём сразу, если что-нибудь найдётся.
Что-то не работает, странные данные или что-то подобное? Очистите кэш, вдруг поможет!?
чистим кэш
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Во взрослом продолжении детской сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот-же вопрос: "Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
- Ну и молодежь теперь пошла! Все в штанах, нечесаные, кое-как одетые, не пойми во что. Парня от девушки даже не отличить. Вон посмотрите, ну, что это за чудо идет!
- Ну, это моя дочь!
- Ах, извините, я не знала, что вы её отец.
- Я не отец, я её мама!
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами:
- Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!
Дядя Янкель не соглашается:
- Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн!
Тётя Хая:
- Да что Вы говорите!? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн!? Вот увидите - он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое - обгадился, а смотрит соколом!
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
- А у меня - не звонит.
- Дааа, глуповата...
- Нет, просто у нее свой ключ есть.
"Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению" - заявили в ГИБДД.
Объявление в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться...Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошел от карусели...
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
Расскажите о ресурсе своим друзьям, знакомым, в семье...Кому угодно. Что-нибудь придумаем вместе...Можно использовать это.
Часто говорят: ресурс, с моей стороны, был бы использован, но у меня в наличии только мобильный телефон...
А что мешает вам действовать с него?