- Представляешь, ехала сегодня в метро и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

---

Из объяснительных:
Я был единственным в ночном клубе, кто вёл себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому, что это модно и адекватно.

---

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

---

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.

---

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- Не было у них пальмового масла, мороженое приходилось делать из молока...

---

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат и стоят, когда висят.

---

Разговаривают два приятеля:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать: дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

---

Раньше фигня была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод: раньше даже фигня была лучше!

---

Уверен, я помру, и супруга, подойдя к гробу, скажет:
"Специально умер, лишь бы ничего не делать".

---

- Вы так молодо выглядите, в чем Ваш секрет?
- Он прост - мне двадцать.

---

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

---

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку:
"Это - не суицид. Просто не повезло."

---

1. Россия списала странам Африки долги, на более чем $20 млрд.
2. "Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году, нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги и таких денег у нас сейчас нет", — сказал глава Пенсионного фонда.
Может, я что-то пропустил между этими новостями?

---

Мой приехал с командировки...То в шкаф заглянет, то балкон обшарит...
Я лежу и улыбаюсь...Ищи, ищи...Я сама первый день дома.

---

- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
- Найми джамшутов, унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Все-таки нанял?
- Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Ночью всю кучу "украли"!

---

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг шорохи.
"Ну, - думает, - яблоки крадут".
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, вор в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай, быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А молчишь почему?
Сдавленный голос:
- Так немой я...

---

- Скажи, ты хочешь быть похожим на нашего президента?
- Хочу. А ты почему спрашиваешь?
- Раз у тебя есть такое желание, то у тебя есть и возможность это доказать. Забудь о моём долге в двадцать штук и одолжи мне ещё десять.

---

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.